КУЛЬТУРА и МЫ

И так... Первое, что я сделала - это заглянула в Словарь, чтобы дать определение понятию как КУЛЬТУРА :
цитата -

Культура (от лат. cultura, от глагола colo, colere — возделывание, позднее — воспитание, образование, развитие, почитание) — понятие, имеющее огромное количество значений в различных областях человеческой жизнедеятельности. Культура является предметом изучения философии, культурологии, истории, искусствознания, лингвистики (этнолингвистики), политологии, этнологии, психологии, экономики, педагогики и др.
В основном, под культурой понимают человеческую деятельность в её самых разных проявлениях, включая все формы и способы человеческого самовыражения и самопознания, накопление человеком и социумом в целом навыков и умений. Культура предстает также проявлением человеческой субъективности и объективности (характера, компетентностей, навыков, умений и знаний).
Культура представляет собой совокупность устойчивых форм человеческой деятельности, без которых она не может воспроизводиться, а значит — существовать.
Культура — это набор кодов, которые предписывают человеку определенное поведение с присущими ему переживаниями и мыслями, оказывая на него, тем самым, управленческое воздействие. Поэтому для каждого исследователя не может не возникать вопрос об отправной точке исследования в этой связи.

и хочу предложить этот видеоролик -сравнение: Скорая помощь России - Германии...

Почему же так происходит??? В России меньше люди любят друг друга и меньше заботятся друг о друге? А если (не дай Бог) эта Скорая торопится к Вашим родным, близким или друзьям? Что происходит с нами? Почему?

Может культура человеческого поведения еще и зависит от неустроенности жизни и проявления ЗАВИСТИ. Посмотрим в Словарь : (цитата)
За́висть — социально-психологический конструкт/концепт, охватывающий целый ряд различных форм социального поведения и чувств, возникающих по отношению к тем, кто обладает чем-либо (материальным или нематериальным), чем хочет обладать завидующий, но не обладает. Спиноза определял зависть как «неудовольствие при виде чужого счастья» и «удовольствие в его же несчастье»

^{посмотрите этот короткий мультфильм...
да уж... Многие могут подтвердить, что в современной жизни, если даже с тобой поделились чем-либо - это еще не факт устранения ЗАВИСТИ. Помимо того, что может появиться чувство НАКОПЛЕНИЯ; чувство, что теперь тебе просто ОБЯЗАНЫ давать - одаривать - делиться, да и еще появятся желающие "присесть на шею". Как же быть? А если не поделиться ? А если отказать в желаниях другого человека? и.т.д.
О-о-о... Правильно, появляется ЗЛОСТЬ, КЛЕВЕТА, ПОДЛОСТЬ и т.д. И что делать в таких ситуациях?
Многие начинают давать советы :
-} Не получится,если завидуют,значит есть какое-то преимущество над ними.Не опускаться до их уровня
- Никак - научись их игнорить :]
А что скажите Вы?

Обратимся к ПСИХОЛОГИИ по этому поводу.

Не поддавайся настроению духа того, кто тебя оскорбляет, и не становись на тот путь, на который бы ему хотелось увлечь тебя (Марк Аврелий)


Вас случайно или умышленно оскорбили. Задело? За дело? А почему? Почему вы приняли это оскорбление на свой счет? Чувствуете свою вину? Не научились реагировать на такие психологические выпады?
А что такое оскорбление по сути своей? Обратимся к Википедии. «Оскорбление (инвективная лексика) – умышленное или по неосторожности унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме, т. е. форме, контрастирующей принятым в обществе, в котором производится деяние, нормам. Оскорбление может быть нанесено словесно, письменно, действием, публично, как в присутствие так и в отсутствие пострадавшего. При оскорблении не сообщается позорящих пострадавшего сведений, а дается отрицательная оценка его личности в грубой форме».
Знаешь врага в лицо – легче воевать. А нужно ли? Давно выработала для себя определенную тактику реагирования (вернее – НЕ реагирования) на оскорбления. Когда человек умышленно хочет тебя оскорбить – задай себе вопрос – ЗАЧЕМ? Зачем он это делает? Хочет унизить тебя, чтобы возвысить себя? Тогда его деяние вызывает сострадание. Человек таким образом только и может самоутвердиться. Или он хочет задеть тебя за живое, чтобы вывести из себя. Зачем? Ищет в тебе громоотвод, хочет слить куда-то свое раздражение. Всегда думай – зачем? А уж после того как поймешь первопричину и выберешь модель своего поведения. Ведь нас нельзя обидеть, мы можем только обидетьСЯ. Сами.
Еще Лев Николаевич Толстой говорил: «Все дело в мыслях. Мысль – начало всего. И мыслями можно управлять. И потому главное дело совершенствования: работать над мыслями.»
Если вы сразу же после нанесенного оскорбления начнете бездумно реагировать – ваш обидчик будет праздновать победу. ЗАЧЕМ? Зачем давать ему такую возможность! Как мы реагируем на оскорбления? Дурак – сам дурак. Знакомая картина? Когда видишь такое со стороны, понимаешь, что оба и есть эти самые неумные люди. Один в силу отсутствия воспитания и выдержки позволил себе такое, а второй, настроившись на его разрушительную волну, принял условия этой «игры». Оба достойны сострадания.
Иногда так неожиданно мы получаем оскорбления, что даже нет времени отреагировать позитивно. Больно ранят обидные слова, острыми иголками входят в самое сердце. Мы не находимся, что сказать в первую минуту, зато «после драки» придумываем план мести. А теперь остановитесь и посмотрите на ситуацию как бы со стороны. Глупо и смешно. Остроумие на лестнице. На что мы тратим свою драгоценную жизнь! Человек давно забыл о своем выпаде, а вы тщательно и скрупулезно в СВОЕЙ душе взращиваете семена мести. И они очень планомерно разрушают вас изнутри. ЗАЧЕМ?
Если все же вы поймете, что именно вы и есть хозяин своих мыслей, а не наоборот, остановитесь и представьте всю ситуацию из космоса. Вы сейчас плачете? Вам обидно? А как бы это смотрелось в космических масштабах? Ничтожно малым и не стоящим ваших нервов. Даже смешно становится – из-за такого пустяка столько переживаний. Успокоились? А теперь подойдите к окну и внимательно, да самых мелких черточек рассмотрите какой-нибудь предмет за окном. Вы переключили внимание, глубоко подышали и… вам стало легче. Сначала будет нелегко отделаться от разрушающих мыслей, и обида будет время от времени напоминать о себе. СТОП! Остановите поток печальных мыслей. Попейте вкусного чаю с лимоном и медом. Посмотрите комедию. Поиграйте с домашними животными. Переключитесь на позитивную волну.
А как же дальше строить свои отношения с обидчиком? Если это ваш друг и его есть за что ценить и любить – обязательно поговорите спокойно, расставьте все точки над Й и открыто ему скажите, что его выпад вас очень сильно огорчил. Проговорите ситуацию. Поверьте – и вам, и ему будет легче. Если же это ваш начальник и вы все равно вынуждены общаться с ним – здесь придется вам выработать определенную тактику поведения. Я уже писала, как реагировала на босса-самодура, который оскорбления сотрудников возвел в повседневную практику общения с коллективом. Сначала очень бурно реагировала, т.к. в жизни никогда с таким не сталкивалась и была категорически против такого общения. В корпорации был штатный психолог. Она-то и посоветовала представлять его каждый раз как маленького капризного ребенка, который постоянно плачет и дерется. Его нужно успокоить и погладить по головке. Посадить на горшочек и покормить кашкой. Я так и стала делать. Эффект потрясающий! Как только я видела его джип на горизонте, начинала представлять всю эту картину. Улыбка не сходила с уст. Появилось столько уверенности в себе. Но самое интересное – наш босс стал меня бояться. Он видел мое психологическое преимущество и не знал, как себя со мной вести.
Уже много позже я на нем «отработала» и такой прием. Называется он Аквариум. Когда наш начальник собирал всех на совещание и с пол-оборота начинал кричать и оскорблять, я сразу представляла его в аквариуме, как рыбку, которая открывает рот, а слов не слышно. Такой защитный панцирь надевала на себя. И его слова, как шарики, отскакивали от меня, не достигнув цели. Пожалуй, только я одна из всего отдела и могла сохранить трезвый ум после таких горе-совещаний. Все остальные были выбиты из колеи до конца дня.
«Кроткий ответ удаляет злобу; обидные слова возбуждают гнев» (Джон Рескин)
Тоже хороший прием. Только он требует определенной закалки, выдержки. На злые оскорбления реагировать вежливо. Или в крайнем случае сказать спокойно: «Как вы невоспитанны и грубы». Иногда это действует как ушат холодной воды на обидчика. В любом случае вы получаете паузу и сможете с гордо поднятой головой ретироваться с места боя.
Самый неудачный, на мой взгляд, прием реагирования – покричать в ответ всякую глупость. Конечно, таким образом вы становитесь близнецом-братом и скатываетесь до уровня этого невоспитанного типа. Но иногда это помогает скинуть напряжение. Особенно если вы взяли на две октавы выше.
Гораздо лучше помогает прием выплеска отрицательных эмоций в воду. Откройте кран и просто прокричите все, что накипело, в струю воды. Как хорошо помогает. Умойтесь прохладной водой и идите получать положительные эмоции. Конфликт исчерпан. Вы оказались умнее! Поставьте себе пять и постарайтесь вынести из этой ситуации здравые выводы.
Человек показал свое истинное лицо. Сможете ли вы его переделать? Неблагодарный труд. Или вы принимаете его таким какой он есть, или на этом заканчиваете свои отношения. Выбор всегда за вами! Главное не опуститься до роли жертвы.

Удачного вам дня и бесконфликтных контактов!

          Конфликт - это столкновение, противостояние противоположно направленных тенденций, интересов, мотивов, желаний, целей  и т.д., а также различного психического состояния.
           Основная причина внутреннего психологического конфликта – в неудовлетворенности социальных потребностей человека в группе (социуме), а именно:      

• низкий статус  
  
• малое количество любви и уважения  
  
• отсутствие чувства защищенности в коллективе  
  
• отсутствие условий для самовыражения, самоутверждения, самореализации…  
  

Нахождение в группе  для личности  ВСЕГДА конфликтно!!!
Почему???
           - с одной стороны , личность нуждается в других людях для достижения своих жизненных целей и удовлетворения перечисленных ранее социальных потребностей,   
         - с другой стороны , личность стремится сохранить свою свободу, независимость и индивидуальную неповторимость (индивидуальность), психологический комфорт и душевное равновесие.
            Этот психологический конфликт и является источником ТРЕВОГИ и СТРАХА, порождая стрессы, нервные срывы, депрессию, неадекватное поведение.  
            Внутреннее психическое состояние человека, попавшего в конфликт, проявляется в виде следующих защитных механизмов (которые должны насторожить окружающих):   

• отступление – молчание, отсутствие увлеченности, обособление, отрешенность…
  
• пугающая информация – критиканство, ругательство, демонстрация своего превосходства…  
  
• приведение в замешательство – это значит будут неожиданные вопросы и неожиданные ответы, неадекватное поведение…  
  
• жесткий формализм – формальная вежливость, установление норм, слежка за другими, подозрительность, поиск жертвы…  
  
• попытки обольщения, капризы, кокетство…  
  
• превращение конфликта в шутку…  
  
• разговоры на посторонние темы… 
  
• поиск виноватых, самобичевание, ложная скромность, обвинение коллектива или отдельных членов коллектива...    
  

Причины производственных конфликтов
          - внутренний конфликт 
           это когда человек неудовлетворен личным ЭГО, собственным состоянием личных дел (работа, семья, здоровье и т.д…)      
         - внешний конфликт 
           это конфликт с другим ЭГО, с другими личностями…      
           Помимо личностных внутренних и внешних психологических причин конфликта, существуют внешние производственные (рабочие) причины: 

• несогласованность или противоречивость целей разных групп работников (конфликт!)
  
• нечеткое распределение прав и обязанностей (конфликт!)
  
• чрезмерная загруженность, превышающая возможности человека (конфликт!)
  
• несоответствие занимаемой должности, некомпетентность (конфликт!) 
  
• несовпадение базового образования сотрудников и отсюда знаний, личных интересов, устремлений с профессиональной направленностью группы (конфликт!)  
  
• неблагоприятный стиль руководства:   
  

          а) «демократический» (псевдонародный, панибратство, сквернословие… и т.д.)   
          б) «сексуальное домогательство» (может быть скрытое или явное)   

• плохие условия труда (конфликт!)
  
• неопределенность личных целей и перспектив роста (конфликт!)
  
• психологическая несовместимость членов коллектива (конфликт!)
  
• нахождение коллектива в стадии распада (если в личной жизни, то развод или свадьба, переезд и т.д…) (конфликт!)
  
• исчерпание личных возможностей и интересов (конфликт!)
  

         Прежде чем устроиться куда-то  на работу, попробуйте узнать о рабочем месте как можно больше  (насколько это возможно),  обратите внимание на психологический климат в коллективе, но и примите во внимание свои личные возможности и потребности (не только материальные), а потом подумайте: оно вам надо? Даже при высокой заработной плате вы не сможете работать длительное время в данном месте при наличии большого количества условий для возникновения психологических конфликтов.   
         Исследованиями психологов установлено, что примерно 80% конфликтов имеют социально-психологическую природу и переходят из производственных в межличностные и наоборот. Если спросить конфликтующих о причине разногласий, они, как правило, заговорят о своих личных обидах:   
         - «он сказал…», «он думал…», «он хотел…» и т.д.  НО ТОЛЬКО НЕ О ПРОИЗВОДСТВЕННЫХ ПРИЧИНАХ!!!
 
         Установлено, что на межличностные психологические конфликты и переживания по поводу них, тратится более 15% рабочего времени, а иногда и больше!   
 
                 Разнообразие вариантов разрешения конфликта порождает массу вопросов:   

• что же считать окончанием конфликта?  
  
• что может служить критерием разрешенности конфликта?  
  
• всегда ли можно считать прекращение конфликта окончательным?
  
• исключается ли его возобновление в будущем?  
  

                 Вряд ли, например, критерием разрешения конфликта может считаться победа в нём одной из сторон, так как она предполагает поражение другой стороны, что часто становится психологической основой для возобновления конфликта: 
 

•    где гарантия, что не будет мести за поражение? 
  
•      когда ВЫ САМИ проигрываете "сражение", что вы чувствуете? Каково ваше психологическое состояние? 
  
•    а что чувствует ВАШ оппонент, когда ВЫ "победитель"? Каково психологическое состояние вашего оппонента?
  

Самым "рабочим" критерием разрешенности конфликта является удовлетворенность ВСЕХ участников конфликта его исходом.

• взять под контроль свои эмоции, т.е. следует осознать причины своего страха, гнева, обиды, беспокойства, тревоги (насколько это реально представляет для вас опасность?);  
  
• следует понять истинные причины и цели конфликта (читайте выше);  
  
• следует для себя ответить на 2-а вопроса:
  

1. чего «ОН(А)» добивается??? 
   
2. чего «Я» добиваюсь??? 
   

• следует локализовать конфликт, т.е. следует:
  

1. не выдвигать несколько причин...
   
2. не вспоминать прошлых обид...
   

• следует внимательно выслушать оппонента – понять его ПОЗИЦИЮ. Попросить его высказать ФАКТЫ, а не домыслы
  
• следует установить доброжелательный тон разговора
  
• следует разобрать конфликт по пунктам, пытаясь не переубедить (это бесполезно!), а прийти к согласию
  
• следует согласиться с тем, в чем оппонент прав
  
• следует помнить, что ничто так не разоружает оппонента, как создание ему условий для «почетного» отступления
  
• при необходимости следует прибегнуть к услугам третейского судьи, т.е. авторитетного для обеих сторон лица
  

         Ничего сложного, в том, что выше сказано, нет. Если только вы не желаете создать конфликт, развить его до скандала, довести себя и окружающих до истерики, нервного срыва, стресса, разрушить отношения на работе, в семье, показать всем "где раки зимуют…", "кто в доме хозяин…", "послать на…", "кто круче…", "кто умнее... ", "сам дурак..."  и все такое...
Постараться разрушить вокруг себя мир, разрушить свое психическое состояние, потешить свое самолюбие, гордыню и насладиться одиночеством! 
         
Стоит ли своими поступками создавать вокруг себя вакуум, обижая близких? 
Зачем? ЧТО для вас важнее?
Подумайте, ЧТО ...

---

РЕЗУЛЬТАТЫ ОПРОСА СЛУЖБЫ ГЭЛЛАПА ОТНОСИТЕЛЬНО НАИБОЛЕЕ РАЗДРАЖАЮЩИХ РЕЧЕВЫХ ПРИВЫЧЕК
 
 

	Раздражает	Не раздражает	Не знаю
Манера перебивать других	88%	11%	1%
Употребление ругательств	84%	15%	1%
Манера бормотать или тихо говорить	80%	20%	0%
Манера говорить слишком громко	73%	26%	1%
Монотонный надоедливый голос	73%	26%	1%
Использование слов-паразитов	69%	29%	2%
Гнусавый, хнычущий голос	67%	29%	4%
Манера говорить слишком быстро	66%	34%	0%
Грамматические ошибки, неправильное произношение слов	63%	36%	1%
Слишком высокий голос	61%	37%	2%
Иностранный акцент, местный выговор	24%	75%	1%

 
Из этой таблицы можно сделать вывод, что людям совсем небезразлично, как с ними разговаривают. Подумайте, а как вы общаетесь со своими собеседниками? Возможно, непонимание в общении это всего лишь взаимное неумение говорить на нормальном и понятном языке? А может ваша манера общаться раздражает?
          ВЫ не приемлете манеру разговора своего оппонента, а ОН (ОНА) в свою очередь не приемлет вашу манеру. Вот вам и конфликт! 
                                                      «ПОЧЕМУ МЕНЯ НЕ ПОНИМАЮТ???»

 
Какую опасность таит в себе чувство обиды? Можно ли оградить себя от негативных эмоций?
В обиде всегда таится некая угроза вашему представлению о самом себе – вашей самооценке, самовосприятию. «Я не заслужил этого. Я лучше, чем обо мне думают». Если человек переживает, считает себя обиженным, для психолога очевидно: задели очень важную струну. А что значимо – то и уязвимо. Нельзя обидеть тем, что несущественно. Скажем, если мимо вас мчится красавец к другой даме, а у вас есть свой парень и не хуже, пусть куда хочет бежит, вы только радуетесь: вон сколько вокруг влюбленных. Но если к вам на свидание не явился кавалер, становится обидно: ко всем идут, а к вам нет. Разумеется, чаще обида не объясняется рационально, а просто эмоционально переживается.
Правда, она может стать мощным стимулом для совершенствования. В комедии «Недоросль» в образе Митрофанушки Д. И. Фонвизин вывел своего знакомого Сашу Оленина, несколько утрировав основные черты его характера: лень, беспечность, инфантильность, даже глуповатость. Оленин очень обиделся. Так обиделся, что начал учиться. Совершенствовался в Страсбурге, Дрездене, стал превосходным художником и одним из образованнейших людей России. И даже был избран президентом Академии художеств.
Но, увы, в большинстве случаев обида так и не выходит за рамки отрицательных эмоций. Во-первых, она застит логику, зароняя сомнение, неуверенность в себе или, наоборот, ополчая обиженного против людей. Человек перестает реально оценивать обстановку, картина мира искажается, все начинает рисоваться в мрачных тонах.
Во-вторых, и это, может, самое важное, «обидные» отрицательные эмоции имеют свойство накапливаться, порождая мелкие и зачастую неадекватные проблемы, которые потом могут выплеснуться в грандиозные скандалы, разводы, психические расстройства (вплоть до самоубийства), психосоматические заболевания – гипертонию, язвенную болезнь желудка, двенадцатиперстной кишки. По наблюдениям некоторых врачей, не вышедшие из подсознания проблемы становятся толчком для возникновения онкологических заболеваний, а также для нового роста опухоли, которая была удалена.
Груз обид приводит к переоценке отношений. Как это выглядит? Скажем, вас «обидели» на работе. «Начальник специально дает мне такое задание, с которым я едва могу справиться» (шефу же не до интриг – грядет конец квартала и кровь из носу надо сдать отчет!). Или в семье: «Я же вижу, что он меня не любит, сидит и специально смотрит футбол, чтобы меня унизить» (а мужу просто интересен этот матч).
Нередко накопление мелких обид способно привести к распаду семьи. Если вовремя не поговорить по душам, не прояснить ситуацию, включается «счетчик» обид. Тому, кто дуется, повсюду начинают мерещиться «несправедливые» посягания на его персону. Куда ни надави – на все будет болезненная реакция. И лишь разматывание клубка обид может привести к истинной проблеме: оказывается, виновником размолвок были не суп, не футбол, не друзья-подружки, а просто супруг или супруга перестали уделять друг другу внимание.
А если вас действительно серьезно обидели? Как выйти из гнетущего состояния? Не скрою, давать советы для всех нелегко. Ведь каждая обида специфична так же, как неповторимы вы сами. Но коль скоро всех нас объединяет человеческое начало, «рискну» порекомендовать следующее.
1. Самая лучшая профилактика – ПРОГОВАРИВАТЬ проблему, переводить ее с языка эмоций на язык логики. Нужно разобраться в самом себе: почему ЭТО меня обижает. Так вы наконец узнаете, что же для вас важно в жизни. Если у вас есть настоящий друг, подруга, которые готовы понять и выслушать, – откройтесь им. Вы не только снимете психическое напряжение, возможно, они помогут вам признаться самому себе в том, в чем признаваться наедине не хотелось.
2. Если не можете размотать клубок обид, обратитесь за помощью к психологу или психотерапевту. Иногда лишь на третьем-четвертом шаге человеку становится понятной глубинная причина обиды.
Особенно трудно приходится самовлюбленным, нарцистичным мужчинам, которые достигли того возраста, когда 18-летние перестают ими увлекаться. Вернее, молодежь по-прежнему восторгается их профессионализмом, интеллектом. Но таким людям хочется быть впереди по всем статьям: я и любовник номер один, и преподаватель номер один, и врач, и художник… Они по-прежнему уверены, что неотразимы. И если слышат в свой адрес горькую правду, обижаются не на шутку. Но признаться себе в истинном мотиве не могут. Вот такие обиды с трудно отыскиваемой первопричиной – тоже не редкость, и без специалиста здесь не обойтись.
3. Хороший способ «разделаться» с обидой – написать письмо старому другу или вести дневник. Необходимость ясно излагать свои мысли быстро заставит разобраться в себе. И, возможно, обида, успевшая вырасти в проблему, окажется не столь значительной, чтобы вы тратили на нее силы и время.
4. Если рядом нет верного друга, писать некому, а выговориться необходимо, наберите «телефон доверия». С незнакомым человеком (например, с пассажиром-попутчиком) общаешься откровеннее, чем с близкими, и это помогает быстрее разобраться в ситуации.
5. Не принимайте решения сразу. Лучше возьмите тайм-аут, отложив «разборку» до следующего дня, и отправляйтесь спать. Скажите себе, как героиня романа «Унесенные ветром»: «Об этом я подумаю завтра».
6. Чаще смейтесь и занимайтесь своим «Я», вглядывайтесь внутрь себя ежедневно, а не только во время «кораблекрушения». Регулярно озадачивайте себя вопросами: что для меня значимо, а что нет. Смотрите на мир уважительно – но не робко, серьезно – но с улыбкой. Будьте в лучшем смысле самодостаточны. Вместо того чтобы таить обиду на весь мир, улыбнитесь ему. Хотите знать, как относился к миру, а значит, к людям, один самодостаточный человек – Сократ? «Мои враги могут меня убить, но оскорбить – не в состоянии».
В русском языке «обида» означает несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, а также вызванное им чувство. В древности же это слово было синонимом оплеухи: когда не сильно ударили, а так – слегка задели. Синяка нет, а переживается даже больнее, чем если бы всерьез избили.

Все мы знаем, что такое обида, потому что обижали и обижались. Сами того не сознавая, всякий обижающий и всякий обижающийся ранят себя, так как лишают себя солнца любви. Обидчик ранит не только свою душу, но и тело: злые эмоции рождают в человеке болезненное напряжение тела, что отражается на его физическом обмене веществ и нарушает жизнь. 
Обидчик обижает прежде всего себя. Но и обижающийся поступает неразумно, сам себя ранит. Надо себя закрывать светлым щитом от обид, не обращать на них внимания. А что еще выше, это противопоставить обиде - любовь, кротость, великодушие. «Научитесь от Меня, - сказал Христос Спаситель, - ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим» (Мф 11, 29). Вот простая дорога к счастью, о котором часто думает человек, не зная путей к нему.
Обида может быть бессознательной. Нанесение обиды идет от гордости, желающей унизить человека, от мстительности, злобы. Обижают люди и от алчности, зависти, тщеславия, эгоизма и - просто от душевной нечуткости и нравственной невнимательности.
Предприниматель (индивидуальный или коллективный, как государство, партия) обижает людей наиболее беззастенчиво, эксплуатируя их не только экономически, но и нравственно.
Эксплуатация есть многоликая форма несправедливости. История человечества полна этим грехом до наших времен. Но сейчас не феодальные бароны и не только денежные мешки эксплуатируют бедняков - сами эти бывшие бедняки, ставшие администраторами, партийцами, представителями пролетариата, жестоко эксплуатируют бедняков (колхозных крестьян, рабочих), прикрывая, однако, эту эксплуатацию очень лестными для себя, но пустыми словами.
Эксплуатация ближнего может и не быть выражением каких-либо лично неприязненных чувств; она бывает нравственным бесчувствием, исканием выгоды личной, партийной, государственной. Высокими мотивами пытаются оправдывать эксплуатацию - материальную и духовную - в наши дни. Целью революции для блага всех оправдываются великие обиды людям. Гуманными фразами оперируют бездушные планировщики, не видящие живого человека. Смертельно обиден для человека и человечества утилитарный материалистический подход к бессмертной человеческой душе.
Но чувства справедливости и сострадания могут рождаться и в материалисте, вопреки его материалистической теории. Как человек, материалист может быть нравственно чутким. И бывает, что сердце верующего в Бога (вопреки духу этой веры) наполняется алчностью, бессердечностью. Как у материалиста неверие может быть лишь на кончике его языка, так и вера в Бога бывает иногда лишь на кончике языка у верующего человека. (Вера в Бога - не теоретическая декларация.)
В наши дни люди обижают даже веру в Бога (принуждая писать великое святое имя Бог с маленькой буквы). Но Бога человек еще менее может обидеть, чем созвездие Ориона или Лебедя. Неверующие наносят обиду только своей жизни.
Человека обижает человек своей злой (или недостаточно доброй) волей. И все эти бесчисленные «молекулярные» в мире обиды, все наше личное и общее зло рождают в мире те черные грозовые тучи конфликтов, войн и душегубства, от которых содрогается человечество. И может быть истреблено. Раньше в истории во имя веры в Бога цари и вожди народов обижали неверующих людей (или не так верующих, как они сами). Теперь в целом ряде стран неверующие обижают верующих.
Сказано человеку: «Знаешь заповеди: не прелюбодействуй, не убивай, не кради, не лжесвидетельствуй, не обижай» (Мк 10, 19). Но если обида случилась, ей надо противопоставить необидчивость. В преодоление зла входит и преодоление обидчивости. Мы, люди, так легко друг друга обижаем. И еще легче - обижаемся. Даже если нас никто не обижает, мы и тогда обижаемся. Нам иногда хочется почувствовать себя обиженными, и в этом проявляется дурная человеческая инфантильность. Ребенок иногда хочет зарыдать не потому, что его обидела мать, а потому, что ему вдруг сладко захотелось почувствовать себя (и, главное, показать себя!) обиженным. Это незрелость души. Активный эгоист обижает, пассивный обижается. Обиды активных и обидчивость пассивных эгоистов очень мешают жизни. И выход из этих состояний только один - к свободе духа: никого не обижать и ни на кого не обижаться.

Автор: Архиепископ Иоанн (Шаховской)

1. Доверяйте
Если вы будете рассматривать других, как хороших и заслуживающих доверия людей, они будут рассматривать вас аналогично. Помните, что человек может оказаться полной противоположностью того, что вы о нем думаете. Люди чувствуют, когда им доверяют, и ценят это. Доверяйте людям, и они будут тронуты вашей искренностью.
2. Упрекайте, когда это необходимо
Давая совет, стремитесь помочь, а не понравиться вашему другу (Солон)
Истинный друг не боится высказать правду, даже если она неприятна. Он слишком заботится о близких, чтобы позволить им жить неправильно. Всегда принимайте во внимание интересы других и будьте честными.
3. Умейте правильно выбрать время
Настоящий друг всегда найдет правильное время для того, чтобы похвалить, для того, чтобы выслушать, и для того, чтобы сделать замечание. Он знает, когда прийти и помочь, а когда лучше уйти. Он умело справляется с искусством выбора времени.
4. Будьте честными
Не может быть дружбы без уверенности, и не может быть уверенности без искренности (Сэмюэл Джонсон)
Честность - залог настоящей дружбы. Следите, чтобы то, что вы делаете, соответствовало тому, что вы говорите. Будьте честными перед другими и перед собой и вы сможете стать хорошим и верным другом.
5. Хвалите
Упрекай друга наедине, хвали — публично (Солон)
Люди нуждаются в оценке. Они должны знать, что вы цените их. Часто вы торопитесь раскритиковать и медлите, когда нужно похвалить. Старайтесь делать наоборот. Искренне хвалите друзей, когда они этого заслуживают, и лучше делайте это публично.
6. Повышайте потенциал других
Лучший друг - тот, кто делает меня лучше (Генри Форд)
Настоящий друг хочет, чтобы близкие максимально соответствовали своему потенциалу. Вы можете помочь в этом своим друзьям. Помогите им принять самих себя и развить их личность.
7. Найдите положительные качества
Истинный друг - тот, кто думает, что вы - крепкое дерево, даже зная, что вы у вас есть трещина (Бернард Мельтцер)
Настоящий друг видит все слабости и недостатки, но продолжает верить в потенциал человека. Чтобы стать настоящим другом, вы должны научиться акцентировать внимание на положительных качествах. Поощряйте друзей своей верой.
8. Поддерживайте в трудные времена
Истинная дружба заключается в том, чтобы быть рядом всегда, а не когда это удобно.
Это - проверка истинной дружбы. Неискренние друзья будут с вами, только когда вы счастливы, чтобы разделить вместе с вами ваше счастье. Но вы не найдете их рядом в тяжелые для вас времена. Только настоящие друзья не оставят вас в трудную минуту. Не бросайте своих друзей, когда на них наваливаются проблемы. Возможно, поддержка - это самое главное в дружбе.